Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Так как парадные танки (на спец. гусеницах) по Тверской прошли 4 раза туда и обратно и дороги не разбили, а миллиард мэр уже выделил, то за последними танками пришлось пустить две бригады таджиков с компрессорами и отбойными молотками...
Срочно в номер: Из головного танка колонны Российских танков в Цхинвале, на полном ходу, был похищен командирский планшет с секретными документами и картами! Кражу совершил грузинский пехотинец, принявший планшет за барсетку!
"4 танкиста и собака." 1968 год. Чехословакия. Танкисты вышли из танка и зовут: "Шарик! Шарик!" Тот сидит в танке и не вылазит. Старый чех: "Он не выйдет. Он же собака, а не свинья - лезть на чужую землю!!!"
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...
Английский эксперт осматривает противотанковый ров на украинской границе: - Несомненно, этот ров является серьезным препятствием для одиночного танка. Но ... , по моему скромному разумению, - танковый прорыв все же предотвратить не удастся! - Как?! Почему?! - Элементарно! Мы имеем дело с Россией, не так ли? - Да ... Вы очень проницательны, сэр ... - Тогда очевидно, что танки быстро наполнят ров и он перестанет представлять для них преграду!
Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.
- Некоторым женатым мужчинам, к примеру, куда приятнее управлять тяжелым танком, чем заниматься сексом с любимой женщиной. - Ну да, за "танки"-то жена почти не ругает.
Два мужика разговаривают: - Слышал, Литва и Латвия не приняли у себя военный оркестр Александрова - боятся, что их завоюют! - Зато Эстония сказала, что примет и она музыкантов не боится. - Знаешь почему? - Нет. - Так они же три танка у Польши в аренду взяли, а тромбоном только один танк забить можно.
- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания! - Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания! Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору. Он: - Сделали как я говорил? - Да. Я уходила к другому мужчине. - И какая реакция мужа? - Теперь они играют в танки вместе...
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта. Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
Танки "Армата" оснащают туалетом. Между тем не в каждой российской сельской школе есть туалет. Когда мы прийдем к власти - мы во двор каждой школы поставим по танку "Армата". Пусть дети справляют естественные надобности!
Ещё до исламской революции в Иране, был заключён контракт на 400 млн фунтов стерлингов на покупку у Великобритании танков "Чифтен". Деньги были переведены, но случилась революция и танки поставлены не были. И деньги не возвращены до сих пор. Джентльмены никогда не платят долгов.